Cindy.....

How much I wish to stay at 18 forever

When even the sadness and sorrows are all so beautiful

 

When leaves are falling

My heart breaks

But when my heart breaks

The sun is still shining as ever

 

The world is turning

At a speed I could never reach

I am always one step behind

All the most joyful things

 

Wish tomorrow could be better

When this too shall pass......

 

                    -------Unkown

由于我睡不着，所以我刚才把所有以前的日志全部翻出来看了一遍

庆幸自己没有因为一时冲动而删掉它们，它们真是一部血泪史

 

刚才看到一篇去年8月的日志，突然想到那个时候的自己

哈

人真是会变的

而且变的如此之快，如此之大

也不知是因为我立场过于不坚定

还是我时来运转

还是我终于回归了本性

总之无论怎么看，这变化都是无比好的

 

不过去年8月的我，也是真正的我

跟到自己的感觉走的，做了决定就不后悔的，不顾一切的

 

出国以来的三年时光突然一闪而过

那些人，那些事，都还是记忆犹新

经历过的事情，好的坏的，都是宝贵的

它们造就了现在

 

现在经历的事情，却是更加宝贵的

因为它们将会造就未来

 

突然想起那句话

“我们都向前看嘛”

当时觉得根本不可能做到的事情

现在轻而易举的就做到了

所以说时间是万能的

改变是必然的

没有什么是不变的

 

不过依然希望有些东西可能维持很久

比如他，她，她，她，她，她和很多她和他。。。。。。

无所事事却又睡不着的时候，总是能想到那些摆在面前的困难。

其实所有困难总结起来都是一个字。

不知道会不会一切都如我想象的一般顺利。

希望如此~

 

刚才跟门门聊天，她说她想到还要读master就难过

我说，先毕业了多哦，我们的战争还没有结束，还没有时间拿来唏嘘感叹！

 

最近脑海中总是时不时的想起我叫MT的片尾曲

“从来就没有什么救世主”

真是好听的歌，可以下载下来就好了~~

 

来了三周了，时间过的不快不慢。

从到了的第一天就开始考虑什么时候回去，第二天定了机票就开始倒计时

跟蹲监狱的人盼出狱没什么两样。。。。

不过说老实话，这边明媚的阳光干净的街道和欧式的建筑还是总是能让我动心~

希望竹哥哥明年可以过来旅个游，来看看这个在很大程度上改变了我想法和性格的地方，不管它到底是好还是不好。

 

明天上课，去银行，去明记再去洪发，可能还要陪飞哥去趟医院，他的脚扭伤了，肿的像个苹果。。。。

然后回家继续赶论文，给爸爸打电话，然后与竹哥哥并肩升级~

要求不要那么高的话，想来这样的生活还是自得其乐的~~

 

还是那句话，加油~

最近不知道为何，总是想起居里夫人。当然并不是想起她对科学所作出的丰功伟绩，而是想到她的丈夫。

以前仿佛是看过关于居里夫人的一部电影，对其他情节都遗忘的差不多了，唯独对她丈夫的死记忆深刻。

她丈夫死亡的日子，应该是他们的一个结婚纪念日，如果我的记忆正确的话。。。。她丈夫冲出家门，去对面的商店给居里夫人买戒指作为礼物。然后居里夫人站在街道这边，看着自己深爱的丈夫，挥舞着手中的戒指，满脸幸福的笑容，从车水马龙中飞奔而来。才跨出几步，这个不幸的男人，就被撞死了。

当时看到这一幕时，好像还流泪了。从此记忆深刻。

于是昨天，就做了个相似的梦。只是主角不是他们两个了而已。

 

这个梦说来尤其好笑。

事情是这样的。

那是一个夜晚，第二天男主角就要离开了，所以这晚把女主角约出来见一面。见面地点在某公园的长凳上。

他们先坐在一起，扭扭捏捏地胡乱说了些话，然后他突然很羞涩的拿出一条项链，银色的，上面全是水钻，还很俗气的在项链最低方大大的掉着个“Tiffany.Co”的标志。

他把项链拿在手中，很不好意思的说“这是送给你的。你不要嫌弃它。我现在还没能力给你买真货，但是我一定会努力，以后送你一个真正的tiffany。”

女主角自然是哭了，感动得一塌糊涂。含着眼泪，深情地对男主角说“我不要Tiffany，只要我们在一起就行。”

男主角的眼眶也红了，颤抖着双手帮女主角戴上了那条项链。女主角紧紧地握住项链，说“我永远也不会摘下它的。”

然后他们深情相拥。

许久以后，男主角说“你肯定渴了吧，我去买瓶水。”

然后他起身去买水。

在男主角离开的那段时间中，她一直脸挂微笑的细看着那条项链，心中满满是幸福。她突然觉得未来是那么美好，明天是那么光明。

她沉浸在自己的想象中，没有意识到时间的流逝。直到很久过去了，他还没回来，她才察觉有稍许不对。

于是她起身，喊着他的名字，在公园中四处寻找起他来。

结果当然是找到了。

他满身鲜血，躺在地上，眼睛尚且睁开，但是已毫无生机。

手中还拿着买来的水。

结局。

 

很奇怪的一个梦，我吓醒了。

看了眼手机，才清晨7点过。

然后我想继续睡，也许可以继续梦，梦到一切会有转机，也许他的伤并不致命。

然后我昏昏沉沉的继续睡去，接下来梦到了什么，却完全不记得了。

 

迷信的我，自然觉得这不是一个好兆头。

于是看着房间中观世音菩萨的画像，默默许了个愿。

 

最近仿佛做了很多诸如此类的奇奇怪怪的梦。

我应该把他们全部记录下来的，取名叫“Nothing Impossible".....

竹哥哥今日终于飞往了北京，奔向他孤苦伶仃的实习生活。

希望他一切顺利

 

我也要开始回归阿德的倒计时了

心中满满的，无以名状的情绪

 

我记得以前有人说过“真正的快乐是从伤感中幻化出来的快乐”

如果真是这样，那我回到阿德，就是为了体验从阿德踏上回成都的飞机时那一瞬间的激动与愉快

 

那天与钟钟在群中聊到各自的生活，说起每次回国前一晚上都通宵整理行李，那一晚上心中的感觉，是幸福到极致了的。

为了这极致的幸福，分离的不舍和生活的压力，体验一下也是应该的，对吧

 

好，还有13天。。。。

 

 

Pathetic.

 

Shame.

 

You've been warned.

在校内去晃了那么久，好像忘记了这里的存在

但是不知道为什么，真正想写点什么的时候，还是觉得这里更好。。。。也许因为这里更像一个抒发的地方，没有校内那么混杂，也不用担心自己的心事被无数自己并不熟悉的人看到。。。。

 

突然想到，不知道世界上有没有真正坚强独立的人？

 

一有人提到坚强，我就会想起爸爸，想起以前那个天不怕地不怕的他，想起他躺在医院时脆弱的泪水，想起他后来无边的悔意，也想起他这几年的艰辛。。。。。爸爸绝对是个坚强的人，当兵时训练出来的韧性，让他熬过了无数难关。我刚出生时他就独身去深圳做生意，在生意刚起步的时候突然发生了学潮，背着空空的行囊回家。然后当起了峨影厂的一个小工人，再冒着天大的风险去北京闯荡，好不容易闯出了一番事业，却因为一个错误的选择而走入了低谷，劳心劳力，最终病倒。他在北京突然晕倒，送进医院，打了强心针，下了几张病危通知书，在鬼门关晃悠了一圈，终于熬到妈妈和我赶到医院。在妈妈踏进病房的一瞬间，他一下就流下了眼泪。我现在还记得他当时用虚弱哽咽的声音对妈妈说，“能见到你真好”。我不能完全肯定他那时是怎样的心情，但是我猜，他肯定很庆幸身边有个可以依靠的人。一直充当英雄的他，终于可以休息一下了，终于可以承认自己的脆弱，承认自己也需要依靠。从那以后，爸爸像变了一个人，虽然没有以前那么让人敬畏，却更加亲和，更加有人情味。

 

 

而一提到独立，我就会想起妈妈，想起以前那个总是一个人过日子的她。那时爸爸工作很忙，一年也许没有几天能在她身边，我又在成外住校，所以她几乎一直都是一个人过。下班后总是一个人吃饭，一个人在家，一个人面对空荡荡的房子。也许是17岁就离开家下乡到成都的原因，她从来也没有抱怨过孤独或者说过自己的悲伤。那时的我不懂，也并没有想过那样的日子会不会痛苦。现在想来，她当时应该也默默地流过泪。她那时天天晚上等爸爸的电话，无论多晚都要说两句才能安心入睡。身体再难受也从不请假，就是想把假期留到，等我放假时可以一起去北京跟爸爸呆一个星期。后来爸爸事业低潮期，我也不懂事地没有经常陪她，还经常地与她争吵，惹她伤心。她那时的苦，我也现在才明白。后来爸爸病倒了，妈妈跟我火速赶往北京，飞机上她一句话都没有说。一走进医院，一看到那么多张病危通知书，她一下子就忍不住大哭起来。我和爸爸的朋友们陪她在医院门口坐了好久，一直安慰她，直到她平静下来。然后她默默地去洗了个脸，面带微笑的走进病房，再也没有在爸爸面前哭过，哪怕是爸爸流泪是，她也只是微笑着握着他的手。现在爸爸虽然事业触礁，但是却能够天天在家陪她，也许她心中是喜忧参半。我清楚的记得前不久，她还翻出爸爸情人节时给她发的短信，像个小女生一样展示给我看。那时她的笑容，是我记忆中最甜美的。

 

 

一直以来，我都无比憧憬聪明，独立，知性，洒脱的女人。我认为那样的女人，能让人人都肃然起敬。我也一直以那样的女人为目标，希望自己有朝一日也能变成那样。曾几何时，我也并不期待要靠感情来让自己幸福。后来我渐渐感到了自己的矛盾。我一方面希望自己成为一个能给自己幸福的人，一方面又盼着遇到一个谁，能把我捧到手心，悉心呵护，让我体会一下幸福的感觉。然后我突然觉得，如果我有能力让自己幸福，那我一直期盼的那个谁，是不是就没有存在的必要了？或者是这两种幸福从本质上就是不一样的，那么又孰轻孰重？我觉得我一个人也是可以过的很好的，但是那些我一个人过的日子，我却并不觉得幸福。我刚来阿德的时候，跟婷婷和爷爷都还不熟，根本还认不到飞哥小薇RIVER苟总他们，我每天一个人起床，吃饭，上课，打工，回家，看书，上网，睡觉。平平静静，毫无波澜。但是也只是平静而已，并不快乐，更别提幸福。后来跟婷婷越来越熟，又认识了很多其他人，曾经无比幸福过，也无比伤心过。现在想来，幸福是别人赐予的，伤心也是别人强加的。回忆至此，突然觉得自己很没用，既不坚强，也不独立，更不洒脱。我想我离自己的憧憬，还差的很远。但是如果现在让我选，我一定不会选择当一个聪明独立知性洒脱的女人，我宁愿当一个天真傻气任性的小女生，因为我始终认为，那样的女生才有人疼，有人爱，有人把你捧在手心，当你是宝。

 

刚才翻校内，突然看到自己写的一句话。

8.你认为什么样的生活才是最幸福的？？"有人疼有人爱,有目标有理想,简单一点都行"

这是在我去年最低潮的时候写下的答案。现在我已经走出了低谷，让我再重新回答一遍，我的答案依然不会改。

其实今年从年初开始我就很顺利，自己也预感今年会是美好的一年，所以我应该没什么理由来这里写这些。。。。但是可能是天性吧，不耍点深沉就觉得自己的脑袋要生锈了。

希望有一天，我能真正懂得什么叫幸福，然后告诉我的孩子，怎样才能当个幸福的人~

恩，我决定去多加一门课，要想通“幸福”这个课题，可能需要学习一下哲学。。。。。